Monólogo de Alsina: "Esta noche soñé que despertaba"

**Carlos Alsina** (0:00)
Soy yo. Esta noche soñé que despertaba.
Y en la mesilla de noche estaba zapatero, enjollado en la posición de loto y observándome con ojos de búho. Me vigila, pensé yo. Y entonces me guiñó un ojo y al hacerlo se le cayó una ceja. La ceja se estrelló contra el suelo y me rompió una baldosa. Recuerdo haber pensado qué ceja tan dura tiene este tío. Temí clavarme una astilla cerámica, que son las peores. Me pareció oír a Pogáchar diciendo mira bien por dónde rueda, Alsina, mira bien que luego pasa lo que pasa. Y yo dije, pero si yo ahora voy cuesta abajo. O sea, sin esfuerzo. Pero el pasillo se me hacía interminable. Me daba la impresión de que tenía gente en casa. En el baño, por ejemplo, estaba la luz encendida. Me asomé y vi a Leire con Pedro Sánchez Creételo. Ella manejaba con soltura una llave grifa y le apretaba al presidente su parte más delicada para contenerle las fugas. Se te va la credibilidad a chorros, Pedro, susurraba la fontanera. Y él le hacía callar. Y decía, que estoy a punto de entrar en la radio. En la mano tenía un micrófono amarillo. El suyo siempre tiene su nombre ya grabado. Y hacía pruebas. El presidente decía, se me oye, se me oye. Pero nadie le respondía. Ya nadie te escucha, le decía ella. Y él, para esto interrumpo yo mis vacaciones y me vengo desde el ventorro. Que tendrá el ventorro, que no tenga la maretá, me pareció que dijo. O no tendré yo derecho al descanso.
En la bañera jugaban a las cartas Ábalos y Coldo. Cerdán hacía de comodín. Bendita sea Ceuta, repetían los tres como si fuera un salmo. Bendita sea Ceuta, que nos apenumbra a todos.
Y que Coldo llevaba una grabadora.
Y Ábalos, una lista de señoras. De fondo se oía la televisión. Transmitían la velada del año. Combatían dos influencers que se estaban poniendo finos. Decían al narrador, ay, que se matan, que se matan. Francamente conmovido el narrador. Apunté sus nombres para buscarlos luego en Google. Ella era Margarita Rita Rita y él Mutante Marlaska. Y resulta que no eran influencers sino ministros. La cera que se están dando, decía el comentarista entusiasmado. Ella le estaba tizando con una fusta y él a ella con una concertina. Pensé que con tanta gresca, es natural que Marlaska ya no sepa cómo peinarse.
La pelea la ganó Pegasus. O sea, Mohamed Sesto. Declaró Margarita Rita Rita a la prensa, desde hoy el CNI se llamará CNMIO. Mi Tesoro. Y al decirlo se abrazó a sí misma. Y luego se dirigió a un soldado y le dio una orden. Le dijo, rinde ti a mi elocuencia, cabo. Él sacó un pañuelo blanco para rendirse y apareció Amón creyendo que empezaban los toros.
De regreso a la cama, se me cruzó Ayuso en el pasillo.
Quería venderme un ático. Si yo ya necesito, no necesito tener vistas. Le dije yo, ella sonrió y me dio la espalda. Chao pescado, me pareció que dijo. Hasta luego pescada, respondí yo, inclusivo. Rodrigo Sorogoyen miraba el reloj porque se le hacía tarde y me decía, come. Pero come de verdad, no como los actores.
¿Qué comen? Le pregunté. Pues en esta escena pescado, lo apunté en un pósit, en la nevera. Preguntarle hoy a Sorogoyen cuando venga a las once que comen los actores. Y también si el hecho de que una persona cambia mejor es motivo suficiente para que se le exonere de todos sus pecados. Y al revés, si cuando una persona cambia peor es motivo suficiente para sospechar que nunca fue María Inmaculada. A Zapatero se le cayó otra ceja y me rompió otra baldosa. Soñé que me volvía a dormir y que a las diez de la mañana seguía durmiendo sin que a nadie le importara. En la radio, una voz artificial y pobremente clonada se fingía yo.
Aquí estamos, les decía a los oyentes. Sean todos bienvenidos a Más de uno, dos.