La France aux Français.

**SPEAKER_1** (0:00)
Radio Nova.

**Pierre-Emmanuel Barré** (0:01)
La dernière. Il est 19h13, et c'est le moment de retrouver celui qui donne du travail aux avocats de France, ainsi qu'aux policiers qui écoutent méticuleusement toutes ces chroniques. Pierre-Emmanuel Barré !

**SPEAKER_1** (0:24)
Vive la France !

**Pierre-Emmanuel Barré** (0:26)
Vive la France !

**SPEAKER_1** (0:28)
Le baguette ! La vin rouge !

**Pierre-Emmanuel Barré** (0:31)
Victor Hugo !

**SPEAKER_1** (0:33)
Renaud Kangou !

**Pierre-Emmanuel Barré** (0:35)
Patrick Sebastien ! Ah, car on souffle dans le quai qu'est un rouleau, ça fait tourner à la petite boule, ça fait tourner à la petite boule. Vous avez vu comment j'ai mis de bien le Georges Clounet ? Il vient d'obtenir la nationalité française. Welcome Georges, you will see the country is absolutely gorgeous, the tartiflette is very tasty, but there is a lot of facho. Et eux, ils ne sont pas contents de la naturalisation de Georges. Le Rassemblement National, ils ont dit la nationalité française, ça se mérite. Alors excusez-moi les rasselards, mais il y a absolument zéro mérite à être français. Vous avez rien fait, vous êtes français seulement parce que votre daronne, elle vous a pondu en France. D'ailleurs désolé de vous la prendre, mais elle vous a pas pondu, votre maman, elle vous a chié. C'est comme ça, c'est la nature. Dans 80 % des cas, ma mounette, quand elle accouche, elle fait caca en même temps. Et ben là, la sage-femme, elle s'est trompée, elle a jeté le bébé, elle a pris la grosse merde, elle lui a pris un petit bonnet, une curbulette et un joli bracelet bleu avec marqué Jordan dessus.
Désolé, j'ai oublié de vous dire, j'ai rompu le dialogue. Cette année, c'est terminé, le débat républicain, la saine confrontation d'idées et les désaccords démocratiques. Tout le monde voit bien que ça sert à rien. Ma bonne résolution pour combattre le fascisme en 2026, c'est des insultes et la bagarre. Par contre, j'ai fait l'inventaire. Eux, ils ont des matraques télescopiques, des couteaux, des fusils de chasse. Si ça suffit pas, ils ont l'armée et la police. Donc pour la bagarre, on va se faire défoncer. C'est sûr. Mais pour les insultes, vous pouvez compter sur moi.
Et là, depuis une semaine, je me régale à regarder ces vieux tas de fromages de bites avec leurs drapeaux bleu-blanc-rouge en avatar qui chialent parce qu'on a naturalisé Georges Clunet. Les patriotes, c'est vraiment la trace de pneus dans le slibard de Marianne. Ils comprennent rien, ils sont devenus demeurés comme des brosses à chiottes à force de s'informer avec CNews et Papacito. Le problème, c'est pas qu'on la file à Georges Clunet, la nationalité, bande de croûtes de cul. C'est qu'on la file pas à tous les autres qui demandent. Donnez-la aux acteurs américains, la nationalité, je m'en fous. Mais donnez-la aussi aux livreurs afghans, aux infirmières roumaines, aux cuisiniers sri-lanquais, aux femmes de ménages soudanaises, aux nounous philippines, aux ouvriers algériens, aux imams sénégalais, aux travailleuses du sex cambodgiennes et à n'importe quel étranger avec ou sans métier qui fait toc toc à la porte de la France.

**SPEAKER_1** (3:03)
Merde.

**Pierre-Emmanuel Barré** (3:07)
Parce qu'on s'en bat les couilles. On s'en bat les couilles de la nationalité, c'est un mot sur un bout de papier. Pour moi, la nationalité française, ça devrait être en libre service dans les offices de tourisme, à côté des prospectus pour les zoho, les aquaparks et les visites de grottes à la con, alors que pour les fachos, c'est sacré la nationalité. Ça devrait se transmettre par le sang, comme les chlamédias chez les deviliers. Marine Le Pen, elle a critiqué la naturalisation de Georges Plounet en disant Devenir français doit être l'aboutissement d'un long processus d'adhésion à nos valeurs. Alors déjà, on ne sait pas trop de quelle valeur elle parle. Parce que si les valeurs sont respectées pour être français, c'est liberté, égalité, fraternité, comme on l'apprend à l'école. Les Le Pen, ils auraient tous une OQTF au cul depuis trois générations. Et en plus, pourquoi un long processus d'adhésion, si ça ne tenait qu'à moi, t'arrives à la douane, le flic te dit bonjour, tu réponds bonjour, hop, t'es poli, bienvenue chez nous, voilà une carte d'identité française et un bon cadeau de 20 euros chez Jiffy. Alors, je vois déjà sous la vidéo les commentaires de Martel732 et Sentinel Gauloise. Ok, la petite suceuse mélanchoniste soumise aux frères musulmans. Et si on donne la nationalité à tout le monde, comment tu vas faire pour loger 8 milliards de français ? Eh ben, j'y ai pensé. J'y ai pensé. J'ai élaboré un astucieux système pour éviter la surpopulation. À chaque étranger naturalisé, on dénaturalise un connard français. .
Dans cette optique, j'ai dressé une petite liste de nos compatriotes qu'il faut prioritairement déchoire de leur nationalité et catapulter dans un pays hostile aux étrangers, comme par exemple la Corse. Je ne vous donne pas les noms parce que je n'ai pas encore vérifié si mon projet était conforme à la Constitution. Mais sachez qu'en cas d'application, il faudra trouver d'urgence une Première Dame, un mari pour la Première Dame, un patron pour LVMH, un redac chef pour Charlie Hebdo, une présidente pour l'Assemblée nationale, un présentateur pour l'Or des pros, un youtubeur très musclé, un animateur pour Vendredi Tout est permis et évidemment un ministre de l'Intérieur. Vive la France et merci de m'avoir écouté.