Joyeux Nobel ! (et bonne tannée…) - La chronique de Florian Gouthière dans La dernière

Aymeric Lompret (0:00)

Vous écoutez Nova, Radio Nova. Pendant des heures, s'il lui a remis la fièvre, pas besoin de lui filer de l'homéopathie ou il aura du mal à poser son gun. C'est Florian Gouthière !

C'est lui !

Florian Gouthière (0:15)

Merci, Yom.

Demain et tout le reste de la semaine, c'est l'annonce des prix Nobel ! Oh Florian, tu dois être chaud patate ! Toi, tu t'es appelé science, science, science, les Nobel pour toi. Ça doit être un peu l'équivalent des Oscars pour un cinéphile ou des Energy Music Awards pour un amateur de soupes. D'où Résus. Alors, s'il y a bien un truc dont je me bats les reins, c'est bien les prix Nobel. Je m'entomponne plus que quelle autre vaste blague ? La primaire socialiste sosdème au suffrage sans citerre. Voter pour la désunion de la Gauchoie, mais en autre genre, bien anti. A un cirque non fratélien, dont je me fous déjà bien, les Nobel, pareil, mais plus et avec acrimonie. J'aime autant ça qu'Aymeric Amlijian.

Si encore c'était l'occasion de mettre les sciences en avant durant une semaine. Mais non, car s'il y a justement un événement qui entérine dans l'esprit du public une image complètement fausse de ce que sont les sciences, c'est bien les fucking Nobel. Notez que je ne causerai pas Nobel de littérature ou de la paix dès lors qu'on peut recevoir ce dernier en continuant à faire la guerre au prétexte qu'au fond ça doit lui faire un peu de la peine de bombarder les gens. Une situation baroque au bas mot ? Oh non ! Je vais rester sur le trio chimie, physique, médecine et sur le projet de base qui était déjà mal parti. Alfred Nobel, inventeur de la dynamite, lègue à sa mort les intérêts annuels de son capital à quiconque apporterait le plus grand bénéfice à l'humanité au cours de l'année écoulée. Idée à la con ! Et si vous ne voyez pas pourquoi, retour il y a un siècle tout pile, 1926, avec le prix de médecine remis au danois Fiebiger qui a découvert qu'un verre parasite, Spiroctéracarcinoma, cause le cancer de l'estomac chez le rat. Vous me direz prix méritoire. Alors oui, d'autant plus méritoire que c'est une erreur d'observation. Et que c'est juste faux. Oups, c'est un prix noboubs.

Ah ouais, faut vérifier avant de clamer que vous avez trouvé un truc. Ah ouais, et il faut vérifier que le gars a vérifié avant de lui décerner le prix. Suite à ça, ils ont viré le critère du découvert dans l'année. Mais ça donne un peu l'idée de comment le prix fut créé sans penser à ce que c'est que la science soit notamment un processus sur le temps long.

Mais bon, il y aurait que ça, car plus le siècle va avancer, plus une découverte scientifique va nécessiter d'efforts et d'intelligence collective. Pour un problème qui se pose, des milliers de chercheuses et de chercheurs dans des dizaines de labos de par le monde se cassent le cul à tester des hypothèses, en commençant par les plus plausibles pour les éliminer. Une à une, c'est un peu comme dans une mine, il y a des mineurs, tout le monde creuse en commençant par là où ça semble le plus prometteur, chacun dont telle ou telle direction sans garantie de résultat. Chaque nouveau creuseur pour décider de sa zone peut compter sur la carte du territoire progressivement dressée, sur la masse des cul-de-sac identifiés, collectivement. Et moi ça me semble bizarre de récompenser que le mineur qui trouve la pépite, de même que ça serait chelou dans une course de relais, que le seul gars qui franchit la ligne d'arrivée soit sacré meilleur athlète. C'est une crise de course de relais. Mais ok, ok, faisons un instant semblant qu'il ne faut pas répartir le mérite entre tous les contributeurs objectifs. Ou qu'on soit dans le cas où les seules contributions massives viennent de quatre personnes. Et bien comme le Nobel n'a aucun sens, la règle veut qu'un prix de science ait trois lauréats maximum. Mais tu viens de dire qu'ils sont quatre ? Bah ouais, mais comme on n'est pas là pour comprendre ou donner à comprendre comment se crée le savoir et juste pour créer du prestige, on envirune. Enfin non, on envirune. Le prix Nobel, c'est le prix, casse-toi Juliette.

Et même s'il n'y a que trois découvreurs, quand il y a une meuf, n'oublie vite à arriver. Exemple parmi d'autres avec Jocelyne Bernal, doctorante en astronomie de 30 piges, qui t'a fait à fond sur un réseau de radiotélescopes. Elle identifie une grosse anomalie dans les données et se dit que ce n'est pas une interférence et qu'elle a trouvé le premier pulsar. Mais que lui mignonne, lui répond son directeur de thèse. Ce signal, c'est sûrement juste un mec qui passe un coup de fil sur son portable. Ah les femmes ! Jocelyne lui dit qu'on est en 1967, que le portable, ça n'existe pas, et qu'elle a vraiment trouvé un truc. Sept ans plus tard, le prix Nobel pour la découverte du pulsar a juste été attribué à paire de couilles et à un autre gars. Désolé Jocelyne, Nobel, ça ne s'écrit pas E 2 L E.