Fumer la cigarette électronique c’est fumer - La chronique de Doully dans La dernière

Doully (0:00)

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Guillaume Meurice (0:03)

Elle des histoires, elle en a à revendre, elle pourrait faire une thèse sur sa propre vie, la très autosuffisante, autonome et autodidacte Doully ! Applaudissements Bravo, vous m'avez fait le cul !

Doully (0:20)

Ça va vous êtes heureux, je suis très contente de vous retrouver, vous m'avez manqué vraiment. Déjà, petite pensée pour tous ceux qui sont nés en juillet, août qui se sont rendu compte à quel point ils étaient seuls pour fêter ça. J'ai un pote chaque année, les seuls qui lui souhaitent joyeux anniversaire, c'est Darty et l'opticien Marc Lebyan parce qu'il a acheté une paire de lunettes il y a huit ans. C'est si triste et si drôle à la fois. La vie, enfin sa vie. Bon, alors il y a pile un an en septembre, je vous annonçais que j'avais arrêté de fumer. Eh bien, j'ai une très mauvaise nouvelle et sachez que je ne suis pas fière. J'ai repris la cigarette électronique. Enfin, alors oui, je sais. Alors, il y en a qui vont dire, oui, mais ça va, c'est la cigarette électronique. Non, il faut arrêter avec ça. Tu fumes la cigarette électronique, tu fumes. Arrêtons cette mascarade, un vibromasseur, ça reste un gode. Eh oui !

Eh oui, tu te branles, Martine, il faut appeler un chat, un chat. Tu te branles.

Donc, pour arrêter la cigarette électronique, j'ai décidé d'aller voir un hypnotiseur. Et je ne sais pas si vous vous souvenez, je vous avais parlé d'un gars, un pote de pote, qui m'avait dit, imagine, tu es sur une plage, il crie cigarette sur le sable, une vague efface les trois premières lettres, qu'est-ce qui reste ? Arrête. Je croyais que c'était juste un fou du bus. Donc, j'arrive au cabinet d'hypnose. Première hypnose de ma vie, le gars me dit, fermez les yeux, blablabla, il commence. Imaginez une plage. Là, je pense forcément à l'autre fou du bus, mais j'essaye de faire abstraction. Il me dit, là, vous sentez l'air marin. Déjà, non, clairement pas, ça sent le vieux dans ton cabinet. Si tu pouvais rouiller la fenêtre entre chaque patient, ce serait sympa. Bref, vous sentez l'air marin et vous allez essayer d'écrire le mot cigarette dans le sable mouillé. Mais là, une vague recouvre le mot et l'efface. Chchchh, oui, limiter le bruit des vagues, c'est très agaçant. Putain, heureusement qu'il est hypnotiseur et pas proctologue, le gars.

Là, je me remotive, je me dis bon, ok, c'est pas mes smers, mais au moins c'est cohérent. Tu veux arrêter la cigarette ? La vague efface le mot cigarette, laisse-lui une chance. Je lui laisse une chance. Et là, il continue. Maintenant, sur du sable sec, vous allez écrire le mot cigarette une dernière fois. Pourquoi du sable sec ? La première fois, il était mouillé, je comprends pas. Là, je suis plus du tout dans l'hypnose. Et pourquoi je dois réécrire ? Je sais pas, t'es hypnotiseur ou mettrais sans CP ?

Là, je commence à pressentir la douille, vraiment. Une vague arrive. Et là, je me dis non, il va pas y aller, ce con. Non, non, dans ma tête, j'étais là, non, Yann, ouais, je balance le blase, j'en ai plus rien à foutre. Non, Yann, il va pas, je t'en supplie, ne va pas là. Tout se déroule pacifiquement entre nous pour l'instant, mais je peux vriller à tout moment, Yann. Il y est, les secons. Donc là, une vague arrive et efface les trois premières lettres. Qu'est-ce qui reste ? Arrête. J'ouvre les yeux, je lui dis, je vais pas continuer là, en fait. Non, désolé, mais le dernier qui m'a sorti, ça, c'était un pote de pote complètement perché. Je peux lui dire, en plus, c'est con, je me suis trompé. J'ai effacé les trois dernières lettres. Du coup, qu'est-ce qui reste ? Cigar. Voilà, super. J'ai de nouveau entré. Et oui, j'ai de nouveau très envie de fumer. Merci, Yann. Et le gars, tu sentais qu'il était vexé parce que je riais tout simplement. Et pour se rattraper, il me dit non, mais c'est fou. Non, vous n'aviez jamais réalisé qu'il y avait le mot arrête dans la cigarette. Mais arrête toi toi, Yann. Le seul truc que je réalise, c'est que je viens de lâcher 130 balles dans ta merde et que maintenant, j'ai envie de m'éclater un gros barot de chaise comme Richard Schill. J'ai déjà une voix assez flanquée comme ça, non ?

C'est éclater ton truc de la vague. Non mais à ce moment-là, si t'effaces huit lettres à la bibliothèque, il reste le mot bite, putain, c'est dingue.

C'est dingue, j'avais jamais réalisé que la lecture donnait autant envie de baiser.

C'est pas possible, enfin. Quand t'enlèves une lettre à un mot, il n'y a pas de conséquences positives. Je vous jure, dès qu'il ouvrait la bouche, on a dit arrête, arrête, arrête, Yann, la coupe est pleine. Le bureau, le gros fauteuil et le faux Picasso ne justifient pas tout, Yannos. Ensuite, je suis rentrée chez moi à faire une cesse parce que c'est épuisant d'écouter de la merde. Et quatre heures après, je refumais sur ma cigarette électronique. Attention, j'ai pas dit mon dernier mot, mes ticus, on va pas en rester là, je vais la trouver la solution. Par contre, après le laser, l'hypnose, l'acupuncture, il me restera quoi comme méthode pour arrêter de fumer ? Peut-être la seule méthode qui fonctionne vraiment en France, à savoir ne plus avoir les moyens. Allez, bim ! Petite vente politique pour nous avoir piqués. Je vous invite pour m'accéder.