Episódio 396: Virgens do bem

**José Zero Silva** (0:20)
Olá, putos barbudos, sejam bem-vindos ao 396º episódio do Puto Barbo, o nosso podcast de segunda-feira, tudo bem com vocês? Comigo?
Tá tudo? Ok. Este episódio será gravado num local diferente, tal como na segunda parte do episódio anterior. Isto porquê? Porque estou a gravar na cozinha. E estou a gravar na cozinha porquê? Porque tenho aqui, deitado sobre o meu pé esquerdo, o Fausto. E então tem sido muito isto a nossa dinâmica. Mas então, como ele foi castrado e custa-lhe mais a subir as escadas, porque bato com um funil nas escadas, que é uma cena bem engraçada, e para ele não ficar tão sozinho, estou então a gravar aqui.
Acho que não se vai notar grande diferença a noção, mas é só para caso ouçam alguma furadeira ou alguma martelada para o vizinho de baixo estar em obras constantes, por isso pode acontecer. Está bem? Ah, e também podem ouvir patinhas, que se calhar agora estão a apanhar patinhas de Fausto, que ele vai se deitar no sofá. Pronto, deitou-se no sofá. Afinal, comecei a falar, ele saiu de cima do meu pé esquerdo. Mas então, o que é que aconteceu? Pá, desde que nós o adotamos, um termo em cima da mesa sempre foi então a castração. Ok?
Porque lá está, porque é recomendado, só que antes era recomendado o mais cedo possível, estáis a ver? Agora a nossa veterinária disse que, pá, pelo menos até um ano deveríamos aguentar, porque há estudos que se castras antes de um ano, depois no futuro o teu cão pode ter problemas nas articulações, nos ossos e essas cenas.
Por isso, então, nós aguentámos até ele fazer um ano. Na realidade, quem aguentou mais foi a senhora engenheira, porque ele curtia mais fazer cenas com a senhora engenheira, comigo era mais tranquilo, mas então aguentámos até ele fazer um ano. E, pá, então ocorreu a castração. E, pá, por um lado, é um pouco estranho, porque imaginem, quando nós vemos, por exemplo, no parlamento, os chegados a dizer, ai, ah, os violadores devem ser castrados. Nós somos tipo, ah, caralho, sou contra essa cena, ok? Porque, ok, que é um violador, mas é um ser humano, tais a ver? Mas, pá, quando é um cão que, se calhar, para nós vale mais, tem mais valor do que certos seres humanos, é tipo, ah, ya, olha, faz sentido, faz sentido. E então eu mostrei aonde tinha a senhora engenheira um vídeo do Porta dos Fundos, chamado Cura, que, pá, para mim, eu acho que era o que o Fausto estava a sentir. E então vou por aqui um trecho do vídeo.
Não é assim tão complicado. Próximo. Sonhou, senhor. Sonhou, desculpa, tá cheio de pedra aqui.
Tudo bem? Tudo ótimo. Então é isso.
O quê? É isso, é vir falar, ouvir falar dessas coisas do milagre, das coisas que você tá fazendo, da Cura, meu bairro só se fala nisso. Aí eu vim aqui ser testado.
Mas o que que você tem? Eu tenho um fogo incontrolável dentro de mim, me queimando por dentro que eu não aguento mais. Eu não aguento mais, senhor, eu preciso de ajuda.
Desculpa, eu acho que eu ainda não entendi exatamente o que que você quer. Preciso que se eu me livre desse mal, essa maldição que me corroi, eu não aguento mais. Eu vou tentar ajudar, te ajudar.
Ancioso, né?
Nossa, linda sua bata. Comprou aqui em Jerusalém mesmo? Eu sou um estetino. Elinho? Algodão. Vamos respirar. 100% algodão egípcio, 700 fios, adoro. Tem um amigo meu que vende, lendo uma tendinha lá no Egito, na Aristides Espínola, esquina com o Rio Nilo. Se você quiser, ele te dá um desconto. Vamos ficar calmos, sem ansiosos, né? Você tem coisas boas na sua personalidade, fica calmo. Desculpa. Vamos concentrar.
Nossa, seu cabelo é maravilhoso, Jesus. Babado, hein? Você usa o que, babosa? Ou aquele óleo do Marroco que tá todo mundo usando? Eu sou super entendido, eu sei de tudo. Amigo, olha só. Sandrinho, me chama de Sandrinho. Correto. Sandrinho, olha só, presta atenção. Eu preciso me concentrar pra te ajudar. É, vamos prestar atenção nisso? Desculpa. Vamos ficar calminhos? Não. Você também precisa concentrar. Porque eu tô querendo ajudar o colégua. Isso. Vamos lá?
Foi.
Gente, tô ótima. Tá aí. Tô 100%. Não tô acreditando, dizes? Obrigada por tudo, viu? Tem que pagar alguma coisa? Não vai me chamar de escaloteira depois, não, hein?
É a louca.
O que é, gente?
E então pronto. Não sei se deu para perceber bem, mas neste vídeo, basicamente, um gajo que tem assim uns tiques mais afeminados, vai ter com Jesus para lhe pedir, para tirar, um fogo ardente que ele sente dentro dele, que não o deixa viver em paz, ok? E eu acho que foi esse alívio que o Fausto sentiu, porque realmente ele tinha esse fogo ardente de querer violar almofadas e pernas de seres humanos, ok? Agora, vamos ver se isso passou. Agora temos de ver se isso passou, mas esperemos que sim. Mas então vamos lá contar como é que foi, então, o dia da castração. Igual já contei num episódio que eu o levei à veterinária e que senti-me boeda mal quando saí sem ela. Acho que disse isso no podcast, mas pronto, já foi tipo, foi boeda triste. Foi boeda triste. Parecia que tinha então deixado meu amigo lá, mas depois deixei-me na veterinária e para ela é uma terça-feira normal. E então, a primeira cena que ela fez foi deixa-me ver como é que estão aqui as bolinhas e tipo, apalpou-lhe ali os colhões como uma mulher grande. Ok, estáis a ver, apalpou-lhe ali os colhões. E pá, atenção, não é por ser o meu cão, mas pá, grandes colhões que ele tinha, ok? Tinha ali uns colhões incríveis, ok? Redondinhos, bonitinhos, pá, pareciam... Estáis a ver, duas maracujás, já, estava lá, duas mini maracujás, já, estava ali naquele ponto, estáis a ver? Mas então, pá, aconteceu isso. Depois, então, eu e o senhor engenheiro fomos buscar-lo juntos e pá, era aí que eu estava com receio, porque eu disse ao senhor engenheiro, opá, vou-se ir-lhe levar-lhe. E ele vai-me ficar com ódio, tipo, foi esta merda que tu me fizeste e pensei que ele ia ter medo da veterinária depois. Mas isso não aconteceu, porque, entretanto, eu voltei à veterinária ontem, porque eu estou a gravar no sábado, dia 25 de julho de 2026 Se a minha voz estiver estranha, foi porque ontem foi o primeiro dia de febras, mas isso fica para o próximo episódio. E então, ontem, dia 24 de julho, eu levei-o à veterinária para ver se ele estava a recuperar bem, se a cicatriz estava fixe, e parece que estava tudo bem. Ela apalpou-lhe novamente os colhões, ok? Agora já estão assim mais murchos, que tipo é boeda estranho, porque ele continua com colhões, mas parece que murcharam, ok? Não sei, não sei o que é que se passou. Por isso, policiar. Mas não, ela disse que estava tudo bem, que ele estava a cicatrizar bem, só que, e então, ele não me odiou. Ele não me odiou. Eu peguei nele para o meter no carro, porque ela disse que tínhamos de evitar os saltos, por isso pus-lo no carro, depois também o tirei. Qual é que é o problema? Ele continua maluco. Ok, ele continua maluco. E agora, provavelmente, ainda está mais maluco, porque ele percebeu que tem uma espécie de retroescavadora acoplada ao pescoço. E então, sempre que vai passear, ele adora cheirar tudo, cheirar terras, cheirar ervas, cheirar tudo. E então, usa o funil quase para escavar, tais a ver? E depois é bem engraçado, porque lá às vezes está a brincar com a bola e deixa cair no funil e depois atira assim com a cabeça para cima e ela então dança e vai apanhá-lo, ou seja, dá para se divertir sozinho. Mas pronto, essa é a parte engraçada. A parte menos engraçada é que ele louco pavite conosco. Imaginem, quando nós chegamos à casa ou assim, ele espeta-nos com o funil nas pernas, ok? Tipo, a senhora engenheira tem as pernas todas negras de ele ir contra ela com o funil.