9 | Salima, 31 ans – Grandir sous surveillance et réussir à s’émanciper

SPEAKER_1 (0:00)

Bienvenue sur Révolution des Coeurs, le podcast qui libère la parole des femmes de culture arabo-musulmane. Ici, nous brisons les tabous et nous parlons d'amour et de liberté.

Dans ce nouvel épisode, Salima nous raconte son adolescence marquée par les injonctions religieuses sous la surveillance et pression de sa mère. Salima arrive à s'émanciper dans la douleur. Petite mise en garde d'ailleurs, il sera question de troubles alimentaires et de santé mentale dans cet épisode. Petite anecdote, il y a quelques mois de cela, la meilleure amie de Salima a découvert mon profil et a envoyé le podcast à sa meilleure amie, car elle était concernée par cette thématique. Salima m'a par la suite contactée pour témoigner. Un grand merci à Salima donc, et à sa meilleure amie. Bonne écoute !

Salima (0:57)

Je suis née en France et j'ai des origines marocaines. J'ai grandi dans un petit village français, dans une famille musulmane pratiquante, entourée de mes deux frères et mes deux sœurs. Mon père travaille à l'usine et ma mère est femme au foyer. Mon enfance était plutôt heureuse, j'étais très proche de mon grand frère et de ma petite sœur. Ou du moins, jusqu'à ce que nous atteignions l'adolescence. Parce que mes premières règles ont marqué le début de notre séparation, et c'est à partir de ce moment que ma vie a commencé à basculer. Ma mère cherchait à contrôler chacun de mes gestes. Elle fouillait dans mes affaires, et elle me contrôlait physiquement lorsque je rentrais de l'école. Je devais élaborer des stratagèmes dignes de films d'action pour faire passer clandestinement mes livres préférés à la maison ou pour dessiner en cachette dans ma chambre. Ses cris résonnaient dans la maison lorsqu'elle nous demandait d'aller prier. Pour moi, la prière et la lecture du Coran, c'étaient des punitions. Je préférais lire des romans, je préférais jouer avec mes perruches, je préférais dessiner, je préférais lire des mangas. Avec le temps, les tensions autour de la religion n'ont fait que s'aggraver. Ma vie était de venir un véritable enfer. C'était de venir un véritable enfer au point où j'ai développé des troubles du comportement alimentaire, j'ai eu des tendances destructives envers mon corps, j'ai eu des pensées extrêmement noires, néfastes, et dans mes dessins, ça se répercutait. Mes dessins étaient devenus de plus en plus glauques, de plus en plus sanglants, de plus en plus tristes. J'avais un rêve, c'était celui de partir pour une grande ville. Je voulais louer un appartement, je voulais étudier à l'université. Depuis toute petite, j'ai été contrainte de faire ce que je ne voulais pas faire à l'école. Les choix de langue, je devais apprendre l'arabe, alors que je voulais apprendre l'espagnol. Je voulais être vétérinaire, mais ma mère m'a dit que il ne faut pas soigner les animaux, il faut soigner les humains. Et je voulais dessiner, donc je voulais aussi devenir artiste. Mais dessiner des personnages, c'était contre la religion, parce que dans la religion, c'est interdit de dessiner des personnages vivants, des humains ou des animaux. Donc j'ai été contrainte d'étudier dans une école préparatoire aux grandes écoles, dans une ville voisine. À 17 ans, je vivais donc encore chez mes parents pendant deux années supplémentaires. Durant cette période, je cherchais des solutions.

Je cherchais des solutions pour résoudre les problèmes que j'avais avec ma mère. Mais qu'est-ce qui n'allait pas chez moi ? Pourquoi est-ce qu'elle exerçait une telle enpris sur moi ? Alors j'ai décidé de me plonger à fond dans la religion, de porter le voile et de suivre les 5 prières quotidiennes. Malgré tous mes efforts et mes invocations désespérées envers Dieu, ma relation avec ma mère ne s'est jamais améliorée. Je n'étais jamais assez bonne pour elle. Elle ne serait jamais fière de moi. Elle ne me dirait jamais je t'aime ma fille. Au bout d'un an, ça n'en était trop. J'ai décidé de retirer mon voile et d'arrêter de prétendre être quelqu'un que je n'étais pas. Dans tous les cas, ça ne m'apportait que du négatif. Mon état de santé s'était gravement détérioré. J'ai décidé de consulter une psychologue et j'ai été mise sous antidépresseur. Mais cela ne m'a pas vraiment aidé non plus. Un jour, d'un élan d'espoir, j'ai annoncé à ma mère que je rentrais plus tard le soir parce que je voyais une psy après les cours.

Mais sa réaction était d'une fureur noire. Elle m'a accusé comme quoi je faisais exprès que je voulais ressembler au fiend en exige des reportages télé. À ce moment-là, j'ai compris que je ne trouverais jamais refuge dans ses bras. Je ne savais même pas qu'il existait des reportages sur des filles comme moi à la télé, donc je les ai tous regardées pour savoir qu'est-ce qui n'allait pas chez moi. Sans grande surprise avec ces problèmes de santé, ces problèmes que j'avais dans ma tête psychologique, mentale, j'étais dépressive. J'ai raté mes concours d'intégration pour une école d'ingénieur, mais j'ai tout de même été acceptée dans une université, dans une grande ville française. À 19 ans, j'ai enfin pu quitter le foyer familial, mais j'étais comme mougli, j'étais effrayée partout. Je faisais des trajets rapidement entre mon studio et ma fac.