5 | Manel, 23 ans – Aimer en secret un homme non-musulman

Manel (0:09)

Je m'appelle Manel, j'ai 23 ans, et je suis originaire du Maroc. Je suis née et j'ai grandi en France. Je suis avec un homme depuis un an et demi. Je l'ai rencontré à Disneyland complètement par hasard. C'était mon premier jour de travail là-bas pour nous deux. Et on s'est vite trouvés plusieurs points communs. On a fini par sortir sur le parc pratiquement tous les jours, en le cachant à nos amis communs, en utilisant le parc comme excuse pour se retrouver. Et dès le début et avant même que tout commence entre nous, je me posais beaucoup de questions. Est-ce que je fais une grosse bêtise ? Je veux être avec lui et d'un autre côté, ma religion me l'interdit. Est-ce que cette attiraction est légitime ? Est-ce que je devrais ignorer mes sentiments et m'en tenir à ce que me dit ma religion ? Mais lui alors ? Je voulais être avec lui, mais j'avais aussi peur de le condamner à une vie de complication en étant avec moi. Et je me trouvais égoïste sur tous les points. Je me suis décidée à être avec lui après m'être posé un moment, à peser le pour et le contre. Et je me suis demandé si la religion n'avait pas été un obstacle. Est-ce que je me serais senti aussi partagée ? Et pour moi, non. Je me suis aussi demandé est-ce que les interdictions à ce sujet que pose la religion sont légitimes ? Et je n'ai pas trouvé que oui. Ce que j'ai ressenti à ce moment-là, c'était de l'apaisement. Je ne me sentais plus maître de mes décisions. Et aujourd'hui encore, je n'ai pas le sentiment que ce soit condamnable. En fait, on a passé ensuite un été incroyable. Puis il est parti le semestre à Singapour. Donc on a été à distance pendant quatre mois, où j'ai aussi eu le temps de réfléchir à tout ça avec du recul. Et je n'ai jamais été plus sûre de ma décision.

On a vécu pas mal de choses ensemble en un peu plus d'un an. Et on continue à apprendre ensemble. On a été à distance plusieurs fois, pendant plusieurs mois, avec un décalage horaire de 7 heures, parfois plus. Et un autre départ pour quelques mois est prévu l'année prochaine. Comme pour beaucoup, ma famille ne sait rien. Je ne préfère impliquer personne. Pas par envie, mais par obligation, tout simplement. Je ne veux pas que le jour où tout soit révélé à tout le monde, chacun cherche à évaluer qui le savait, qui ne le savait pas, et à quel point. Si je mets au courant de mes parents, l'autre va demander à l'autre s'il le savait. Et dans ce cas-là, qu'est-ce que je réponds ? Qu'est-ce que mon parent répond à l'autre ? Donc j'ai joué bon de ne rien dire à personne pour le moment. Et en même temps, comment expliquer avoir caché cette relation des années et absolument tout le monde ?

Je suis l'aînée de ma famille, une famille pratiquante. J'ai toujours été élevée dans la religion, en suivant des cours d'arabe, de religion le week-end, pendant des années. Depuis ce temps, je sais qu'il est mal d'avoir des relations en mariage, et que tout rapprochement est proibé ou mal vu. Malgré tout, j'ai eu une très belle enfance, ces questions ne se posaient pas aussi jeunes, j'étais entourée de ma famille, on se voyait régulièrement autour de repas, de goûter, même sans occasion particulière et aujourd'hui encore. Et franchement, il n'y a rien qui me ferait plus plaisir que partager cette relation-là avec eux, qu'ils le connaissent, que mon copain les connaisse, qu'ils se sentent inclus et qu'ils fassent partie de ma famille. Le plus dur, c'est peut-être ça et la perspective que peut-être ma famille décide de s'éloigner quand tout sera révélé. Je ne sais pas ce qui se passera quand ce sera le cas. Et honnêtement, ça me fait peur de ne plus avoir de contact avec eux ou une partie à l'avenir. Il y a aussi une culpabilité de ma part envers eux, mais peut-être que de leur côté aussi, en pensant qu'ils ont failli à leur devoir d'éducation religieuse, alors qu'il n'en est rien en fait. Je leur dois une partie de ce que je suis. Ils m'ont éduqué de façon à ce que je puisse penser par moi-même, à ce que je sois autonome. J'aime ma famille et je ne veux pas avoir de choix à faire. Je veux tout ce que j'aime avec moi dans le temps qui nous sera accordé à tous. Dans l'islam, on dit que le destin est tracé pour nous. Seulement, on est quand même responsable de nos mauvaises actions qui nous sont glissées à l'oreille par le diable. Sûrement que certains diront que je l'écoutais et pris un mauvais chemin. Moi, je leur répondrai tout simplement que si le diable peut m'avoir mal dirigé sur ce chemin, Dieu peut aussi m'y avoir conduite. Aujourd'hui, je considère que mes sentiments et ma relation ont le droit d'exister. C'est un homme bon et intentionné. Je suis parfaitement consciente du chemin que je prends. Un chemin qui ne peut pas plaire à tout le monde, mais je considère que ma vie m'appartient et que c'est de cette façon que je veux la mener.