41 I Nadia 44 ans – Retirer le voile à 40 ans et s’affranchir du regard familial

SPEAKER_1 (0:00)

Bienvenue sur Révolution des Cœurs, le podcast qui donne la parole aux femmes de culture musulmane qui luttent contre le patriarcat. Ici, on brise les tabous et on parle sans filtre. De pression religieuse, du poids des traditions, de couple mixte et de liberté de conscience. C'est un espace d'émancipation où la parole se libère pour parler d'amour, de courage et de liberté.

Aujourd'hui, je reçois Nadia au micro du podcast. Née en Belgique, au sein d'une famille marocaine, Nadia grandit avec la sensation de devoir s'effacer. Pour répondre aux attentes familiales, elle porte le voile dès l'adolescence. Mais derrière cette conformité de façade, une révolte grandit face au poids du Candirathon. Mariée trop jeune puis confrontée à l'infidélité, son divorce s'agit comme un électrochoc. À 40 ans, elle décide de retirer son voile et de s'assumer pleinement, malgré l'incompréhension et l'exclusion de ses proches. Aujourd'hui, apaisée, Nadia a retrouvé l'amour auprès d'un homme non musulman, rencontré par hasard dans un musée. Elle nous offre un récit vibrant sur la déconstruction des conditionnements et la liberté conquise. Merci Nadia pour ce témoignage inspirant. Un grand bravo et bonne écoute à tous.

Nadia (1:15)

Je me présente, je m'appelle Nadia, donc je vis en Belgique. Alors, je suis issue de la 2e génération. Mes parents sont arrivés en Belgique dans les années 70 Alors, nous sommes une fratrie de 7 enfants. Je suis la 4e des filles. Alors, j'ai 3 petites soeurs et je suis l'aînée des filles.

Voilà, j'ai un parcours simple.

Et je suis de la classe ouvrière, donc simple, voilà. J'avais une vie normale, paisible, jusqu'au début de mon adolescence. Là, je me rends compte en fait que je ne suis pas comme mes frères, que je ne jouis pas des mêmes droits que mes frères.

Alors, certes, on a l'essentiel et l'utilitaire, mais je me rends compte que j'ai beaucoup d'entendis. Là où certains pourront sortir, moi, je ne pourrai pas.

J'aspire à des envies que je ne pourrai pas réaliser, en fait, simplement. Et ça commence par des vêtements. J'ai envie de porter une petite jupe, on va me dire que je ne peux pas la porter parce que je suis une fille. Et je ne comprends pas pourquoi, parce que je suis une fille, je ne peux pas avoir accès à certains vêtements. Et c'est là où je me rends compte que mon corps, à l'âge de dix ans, est déjà sexualisé. Et je dois me cacher, en fait. Je dois me cacher. Et donc, je comprends tout de suite que je dois être le plus, la plus invisible possible. Je ne sais pas pourquoi, mais je ne dois pas être vue. Donc, déjà là, j'ai un problème quand on commence à me dire que je suis jolie, que je suis mignonne, je ne l'accepte pas. Et je pense que c'est de là où j'ai développé certainement un début de complexe d'infériorité, lié surtout à mon physique, et puis après qui va s'enchaîner sur ma personnalité, en fait. Et ça sera le combat de toute ma vie, en fait, à un moment donné. Et donc, voilà, je sens que je ne dois pas paraître, je dois passer le plus inaperçu possible.

Je me pose moultes questions. Je suis dans le questionnement par rapport à déjà à 12 ans. Bon, j'arrive à 12 ans, je me pose des questions par rapport à mon devenir, par rapport à ma place dans la société, par rapport à mes envies. Et je me rends compte que dans ma position, j'ai pas droit à grand-chose, en fait. Ne plus qu'aller dormir ou partir en voyage scolaire, par exemple, ça m'est interdit. Parce qu'on me dit tout de suite, en fait, il y a une mixité, il y a les garçons. Donc, je crains les garçons, je ne sais pas pourquoi, mais je sais qu'à 12 ans, je ne dois surtout pas partager un quelconque contact avec un garçon, en fait. J'ai peur, je l'écras. Arrive la quinzaine et mon corps se transforme. Et j'ai eu, je n'oublierai jamais, une réflexion de ma maman sur mon corps par rapport à mon développement.

Et je vais développer un complexe par rapport à ça. Donc, c'est lié à ma poitrine naissante, en fait. Et à partir de là, je me dis, wow, ok. Et puis, on me fait comprendre aussi que j'ai pas des très beaux cheveux aussi, donc il faudrait peut-être penser à les cacher. Et voilà, c'est ça, c'est quelque chose qui me revient comme ça parce que c'est, voilà. Mais j'ai 15 ans et j'y crois parce que ça vient de ma famille, ça vient de mes parents, quand même. C'est mes parents qui me disent, oh, tes cheveux sont pas si beaux. Et puis, on me fait une réflexion par rapport à ma poitrine. Et donc, je me dis, je pense que certainement, il est temps pour moi de me voiler, de me cacher. Mais quand je parle voile, je parle, ce n'est même pas le voile intégral dont on parle aujourd'hui, mais c'est vraiment mes des habits amples, je décide de porter le voile. Je décide de porter le voile, pourquoi ? Parce que je me dis que, en portant ce voile, on sera moins centrés sur moi, j'aurai moins de regard, je vais peut-être avoir cette liberté qui m'est interdite. Et j'ose y croire en me disant que peut-être en me rapprochant de Dieu, peut-être que je vais y trouver mon cheminement et ma foi et je m'intéresse. Et vraiment, je fais tout ce processus du voile, du vêtement, je commence à me poser des questions par rapport à Dieu, par rapport à la foi, la religion, au dogme.