23 | Najlae, 47 ans – Mariage à 14 ans, violences et reconstruction

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Bienvenue sur Révolution des Coeurs, le podcast qui libère la parole des femmes de culture arabo-musulmane. Ici, nous brisons les tabous et nous parlons d'amour et de liberté.

Dans ce nouvel épisode, Najlae nous livre un témoignage difficile et à la fois solaire. Najlae est née au Maroc, dans une famille où les hommes sont artistes et les femmes soumises. Najlae raconte les violences physiques assénées par sa mère et son mariage à 14 ans avec un homme marocain vivant en Belgique. Il faut s'accrocher pour écouter son récit poignant et rester jusqu'à la fin pour se réjouir de sa libération. Pour la petite histoire, Najlae a témoigné pour un média belge et j'étais par hasard tombée sur son témoignage qui m'avait émue aux larmes. Elle m'a contacté il y a quelques semaines en me proposant de témoigner sur le podcast et quand elle m'a envoyé le lien de sa vidéo, je l'ai immédiatement reconnue. Bienvenue dans l'aventure Najlae, je suis ravie de t'accueillir sur le podcast. Un grand bravo pour ces témoignages bouleversants et bonne écoute à tous !

Najlae (1:15)

Alors moi, je m'appelle Najlae, j'ai 47 ans, j'ai quatre enfants, je suis grand-mère, et je suis née au Maroc, en fait. Je suis arrivée en Belgique quand j'avais 14 ans, autant que femme mariée. Mais l'enfance a été au Maroc, donc je suis née dans une famille, je dirais, traditionnelle, mais artiste en même temps, parce que mon papa, en fait, c'est un artiste peintre. Mes frères aussi ont grandi dans cette ambiance, mais moi, malheureusement, étant fille, je n'ai pas eu le droit à cette chance de pouvoir aussi m'émanciper, apprendre, etc. Donc j'étais la fille qu'il fallait retirer de l'école, à l'âge de 10 ans déjà, pour pouvoir faire le ménage, ma maman à la maison. Et donc j'ai grandi un petit peu dans cette ambiance d'injustice que j'ai vue très jeune et qui m'a beaucoup, elle m'a beaucoup, comment dire, ça a abîmé déjà en face, parce que je ne comprenais pas pourquoi en fait il y a une différence entre les filles et les garçons, pourquoi je suis considérée comme un être faible, alors que je me sentais très forte, vous m'appelez la sauvage d'ailleurs. Et donc je comprenais pas, je pense que j'ai développé, à cause de ces traitements de différence, beaucoup de jalousie envers mes frères, beaucoup de rancœur envers les parents, et après les parents c'était même la rancœur envers Dieu, parce que je me disais que s'il y a un Dieu, et s'il est juste, il aurait dû nous aimer comme les garçons. Mais ça c'est dans la tête d'une petite fille qui avait 10 ans, et qui essayait de comprendre l'univers dans lequel elle a grandi. Et donc j'ai grandi comme ça dans cette ambiance, mais cette injustice, je sentais bien qu'elle grandissait en fait. De plus en plus elle devenait même plus de l'injustice, elle venait de la rage.

Et comme j'avais une mère qui était assez colérique, je recevais des coups tous les jours, donc j'avais des bleus partout, les noix noires. Et donc le problème c'est qu'elle disait, si tu dis ça, que c'est moi qui t'ai frappé, je vais te tuer. Et donc j'avais tellement peur, je ne pouvais pas le dire. Et donc mon père, il me voyait toujours avec des coups, elle dit oui, elle se dispute avec les garçons dans la rue. Donc on m'a fait une réputation de sauvage. Et donc j'ai décidé de devenir cette sauvage.

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Comme m'a finalement collé cette étiquette.

Najlae (4:11)

Et donc je suis devenue très... une révoltée de la vie. Vraiment, j'avais plus peur des coups en fait. J'avais plus peur de dire ce que je pense, même si je sais que j'allais ramasser des coups. Et les coups, ce n'étaient pas des petites baffes, c'étaient des fils électriques balés, c'étaient des...

je vais dire un morceau de bois avec un clou rouillé qui rentrait dans ma peau et que finalement j'ai failli perdre ma jambe. Donc c'était vraiment une violence ennuy jusqu'au point, à l'âge de 17, de 10 ans, j'ai essayé de me suicider parce que j'avais tellement peur de l'endemain. Demain, pour moi, je ne dormais pas la nuit. J'étais terrorisée que demain allait arriver un pipi ou guille. Enfin, tout ce... Enfin, c'est aujourd'hui, autant qu'adultes, à mon âge de 48 ans que je me rends compte, ce sont des traumas en fait. Mais à l'époque, je pensais que toutes les petites filles vivaient ça, mais qu'il n'y en a aucune qui osent parler parce qu'on ne peut pas parler de ce genre de choses. C'est ça qu'aujourd'hui, je trouve que c'est très important de pouvoir libérer la parole, de dire tout ce qu'on a gardé en nous et qu'on pensait en fait qui était normal parce que tout le monde vit comme ça. C'est parce qu'on nous prie justement de la parole et on nous garde dans la honte de dire si tu dis ça, les gens ils vont rire sur toi, ils vont te pointer des doigts. Et donc du coup, on rentre dans ce jeu et on reste en fait, on nourrit nous-mêmes par peur ou par crainte ce schéma qui finalement continue à travers les temps et les générations qui suivent. Et puis petit à petit, arriver l'âge de l'adolescence ou vers l'âge de 14 ans.